Tasty, tasty beautiful fear (Harley - Coyote)

Dans l'épisode précédent...

Coyote:

Harley:

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Harley:

Coyote:

Harley:

The now, now.

Mes entrailles se déchirent sous la douleur, je ne supporte plus cette situation, je ne supporte plus cette vie. J’ai besoin que les choses changent, que ma vie s’arrange. J’ai la douloureuse sensation que cela n’arrivera jamais. Je serais prêt à me tirer une balle dans la tête pour me soustraire à toutes ces pensées. Harley… C’est un point lumineux dans ses ténèbres, une ile déserte à laquelle se raccrocher dans le ras de marrée de mes émotions.

Coyote ! Stop. »

Si seulement ça pouvait s’arrêter, si ça pouvait enfin se mettre sur pause, juste une journée. Quelques heures sans cette maladie, quelques heures sans les dégâts qu’a causés celle-ci sur tellement de personnes. Je me dépeins souvent comme un monstre, mais je sais que je ne suis jamais bien loin de la réalité. Un faux monstre, parce que je sème le mal pour ensuite être rongé par la culpabilité. Parfois j’ai envie de laisser tomber cette culpabilité, de sombrer complètement, mais c’est comme toutes mes lubies… Ça va, ça vient. Cet enfer d’instabilité ne cessera qu’avec mon dernier souffle.

Mon regard se lève vers ma thérapeute, ce soir elle est bien plus qu’une psychiatre. Elle est ma sauveuse, tant qu’elle voudra bien l’être. Parce qu’un jour, elle lâchera l’affaire, c’est inévitable. Je ne pourrais pas même lui en vouloir, à sa place, j’aurais laissé tomber depuis tellement longtemps. J’aurais appelé la police à l’instant où j’ai frappé chez elle. Mais Harley c’est un ange, elle est pleine d’espoir pour moi alors que je n’en ai plus.

- Je ne sais pas ce qu’elle voudrait… Je ne peux pas l’oublier…

Est-ce qu’elle voudrait que je passe à autre chose ? Est-ce qu’elle me pardonnerait de lui avoir obtenu ses places ce jour-là ? Est-ce qu’elle me pardonnerait tout simplement, d’avoir eut la mauvaise idée d’entrer dans sa vie ? Je peine à y croire, imaginer que l’on puisse pardonner une telle chose, surtout à moi… Qui fais conneries sur conneries. Combien de fois je lui ai fait du mal à cette fille ? Tromperies, engueulades, mensonges… Si encore je l’avais rendu heureuse, si j’avais été un homme de bien avec elle.

Je souffle doucement, mais c’est difficile de se calmer comme elle me le demander, d’apaiser les vents de cette tempête émotionnelle…

Après quelques respirations, l’ordre n’est toujours pas revenu dans ma tête, probablement que cela n’a jamais été ordonné de toute manière. Je l’observe, cette femme qui a toutes les qualités, parfois elle m’fait penser à elle. Parce qu’elle avait toutes les qualités aussi, mais j’l’ai abimée… Au point de la faire tuer un jour. J’esquinte tout autour de moi. Je devrais probablement être enfermé quelque part, dans un endroit où je ferais de mal à personne. Oui, dans cet état, je serais capable d’accepter n’importe quoi, même la psychiatrie, c’est ce qui m’a valu malgré moi quelques séjours en ces lieux morbides.

- Tu vas m’donner quelque chose ?

N’importe quoi, pourvu que ça fasse effet. Si j’avais du fric, j’aurais acheté d’la drogue, mais c’est plus simple de venir ici. Il faut qu’elle me donne quelque chose, n’importe quoi, n’importe quel sédatif fera l’affaire.

- J’reviendrais aux séances…

Énième retour en thérapie.
On ne les compte plus.

- J’peux rester ici ?

Vil va péter un câble quand il verra que je ne suis pas rentré, ou pas… Peut-être que ça lui fera des vacances… Pour tout dire, cruellement, je ne pense pas vraiment à Vil. Il est dans un coin de ma tête, sans être là. J’pense qu’à cette douleur et à la présence d’Harley à mes côtés. J’voudrais qu’elle comprenne tout ce merdier dans ma tête, qu’elle puisse mettre un bon coup de ménage là-dedans, qu’elle puisse me libérer de tout ce qui me met de travers.

Mais j’me doute de ce qu’il va se passer…

- J’recommencerais pas, à v’nir ici… Juste cette fois… J’sais pas c’que j’ferais si t’es pas là.

Si seulement j’avais un peu de cervelle, j’la manipulerais, j’ferais du chantage, j’lui dirais que j’me ferais du mal si elle me laisse seul, j’lui dirais que ça sera de sa faute, mais j’en suis incapable… Je suis à l’instant présent dans le doute qui m’habite. J’sais pas ce que je ferais pour arrêter de penser… Par contre, pour ce qui est de ne jamais revenir ici, c’est très certainement un mensonge, il suffit d’une fois pour tenir pour acquis mon droit à venir ici…

Ma main se superpose à la sienne posée sur mon avant-bras, j’m’accroche à elle pour par partir en délire, mais ça m’bouffe toute mon énergie, toute ma concentration. J’ai encore envie de hurler, de casser des trucs, de m’venger d’la vie.

Je ne veux pas la croire lorsqu’elle annonce ne pas avoir de médicaments chez elle, j’suis prêt à retourner son domicile pour lui prouver le contraire. Pourquoi est-ce qu’elle me ment ? Pourquoi est-ce qu’elle ne veut pas m’aider ? Moi j’fais des efforts, pas vrai ? J’li dis que j’reviendrais, que je ferais attention, j’ai bêtement hoché la tête lorsqu’elle me dit de faire preuve de rigueur. Qu’est-ce que j’ai à perdre de toute manière ? Revenir ou pas, ça n’y change pas grand-chose, ce qui m’aide, ce sont ses prescriptions, les médocs que je m’enfile par poignées et étrangement aussi… Sa main sur mon avant-bras.

Sa petite sœur… J’ai oublié ce que c’est que d’avoir une famille, d’avoir un grand frère. Le mien m’a oublié. Dans le fond, il a raison d’agir ainsi. Je suis toxique.

Je pose ma main libre sur mon torse, me rendant seulement compte de l’humidité de celui-ci, ça explique sans doute les sursauts de frissons qui me traversent depuis tout à l’heure. C’est qu’à force de somatiser, des fois (la plupart du temps même), je ne sais plus tout à fait ce qui est dans ma tête ou non. Parfois, c'est un peu les deux…

- Merci…

Que j’lâche, jamais à l’aise avec ce mot.

- Je… J’ai cherché sur internet. J’me débrouille pas mal...

Pas sur le web légal, mais c’est un détail ça, non ?

Je ne pense pas qu’elle me dénoncerait, même si dans le fond, ça la soulagerait, elle n’aurait plus à s’occuper de moi… J’imagine. Mais elle vient de m’annoncer préférer que je sois là, le pense-t-elle réellement ? C’est si simple de sombrer dans la paranoïa…

- T’es sûre que t’as rien pour m’calmer ? Je…

Ma voix se brise, incapable d’aller plus loin. En séance j’lui ai souvent parlé de fait, de choses qui se sont produites dans ma vie ou que j’ai imaginé parfois, mais rarement je met des mots sur mes émotions. Quand cela arrive, c’est souvent pour lui dire que je veux mourir et espérer obtenir une ordonnance un peu corsée pour la pharmacie. On ne peut pas dire que ce soit particulièrement efficace avec Harley. Cette stratégie me vient évidemment à l’esprit, pour la convaincre, mais je me montre plus sincère que je ne l’avait prévu.

- J’me perds dans mes souvenirs…

Machinalement, parce que malgré mes troubles j’ai enregistré la consigne que je devais me changer, j’ai retiré mon vêtement trempé, la pudeur ne fait plus partis de mon vocabulaire depuis bien longtemps. La première hospitalisation ne psychiatrie a détruit cette approche du corps comme étant une chose qui n’appartiendrait qu’à moi seul. Les internements suivant ont agrandi cette perte de dignité. La médecine a fait de moi un animal, un bête de foire. Me retrouver torse nu n’est pas une chose gênante me concernant, je pourrais même être nu dans la plus grande indifférence. Coupé du monde, de la normalité.

- Si… Si j’les avais pas tué… Ma vie ça s’rait pas ça… J’m’en sortais tu sais… Mais j’lui ai fait du mal aussi. Elle méritait pas un mec comme moi. J’ai gâché sa vie. C’est ce que j’fais… Mon père m’a dit d’arrêter d’me louper, que j’rendrais service à tout l’monde.

Pourquoi faut que j’me souvienne de ça à présent ? Mes ongles se plantent dans l’épiderme de mon cou déjà bien griffé, j’voudrais retirer toute cette peau, m’écorcher pour que les autres puissent enfin voir à quel point je suis à vif…

À quoi ça servirait ?

Mon regard empli d’anxiété se lève vers elle.

- Pourquoi t’es sympas avec moi ? Ils étaient pas comme toi les autres… Les autres psychiatres. Pourquoi t’es pas comme eux ? J’sais pas ce que ça veut dire.

C’est mon héroïne, ce soir. J’ai besoin d’elle, jusqu’à nouvel ordre. Pourquoi est-ce qu’on a cette relation ? Est-ce que j’dois faire quelque chose de stupide pour briser tout ça ? Parce que c’est ce que j’fais de mieux, tout détruire et me retrouver seul.